有一个买包故事：
一个花钱大手大脚的月光妹子，
看中一奢侈品包，想买但差钱。
就去向闺蜜借，她以为闺蜜会痛快答应，
没想到闺蜜提出：“你打个借条吧！”
于是她心里有一万匹草泥马呼啸而过：
“闺蜜还要借条吗？我还能为这点钱外逃啊？”
这个愤怒的妹子，就是典型的不懂钱规则。
很喜欢风墟先生讲的“社交的本质”。
他说：“社交在本质上分为两种。一种是共情社交，一种是功利社交。”
所谓共情社交，就是指为获得情感联结与情感体验，或因共同兴趣而产生的社交行为。
这种社交不涉及利益的交换，
只是为获得情感与心理上的慰藉与共鸣。
所谓功利社交，就是指为达成某一目的，或是从对方身上获得某种利益而产生的社交行为。
这种社交是带功利性质的，
是为了获得信息、知识与物质等的交互传递。
这两种社交有根本之别，但我们总喜欢混为一谈——认为“共情社交”的朋友为我做“功利社交”的事情，是理所应当的。
“你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。”
“你不是学中文吗？帮我写个年终总结呗。”
“你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。”
若遭拒绝，就骂对方“不够朋友”“不讲义气”。
其实这哪能怪对方，只能怪我们自己不懂钱规则——不明白“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。
钱规则是：上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。
即便你们是从小玩大的“共情朋友”，
但只要你提出“功利诉求”的一开始，
就应当以“功利社交”的方式去沟通，
对方愿意帮是情分，不愿意帮那是本分。
小军想买车，无奈存款不够。
于是对哥们小华说：“你借我两万吧！”
小华是农村人，来城里打拼很不易，
平时非常节俭，就想早点把房买了。
但他二话没说，立马把钱打给了小军。
半年过去了，小军却迟迟不还钱。
他没钱吗？非也。
他经常在朋友圈大晒特晒：
哪天又吃了一顿高档自助餐，
哪天又买了一款限量高档货，
哪天又去某景区旅游了一番。
小华心里极度不爽：“我借钱是救急，不是让你去嗨的！”
于是，小华就去找小军还钱。
两人大吵了一架，从此成为路人。
这个小军，就是不懂钱规则。
主持人鲁豫有句话说得好：
“我从来没有向别人借过钱。
对于借钱这个事儿，我非常不明白，
为什么要借钱，
你有多少钱就干多少钱的事儿，
你有多少钱就过多少钱的日子。”
朋友没有义务拿他的钱，来帮助你改善生活。
当你准备去向朋友借钱的时候，
请扪心自问：我真的必须借这笔钱吗？
真正懂钱规则的人，从来不会借别人的钱来满足自己的私欲，他们只愿意以自己的奋斗，来改善自身的生活。
喜欢齐白石的“小气”。
白石老人家的门口和客厅，
都贴满了卖画和刻印的润格：
“卖画不论交情，君子有恥，请照润格出钱。”
“花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元。”
“已出门之画，回头补虫，不应。”
“已出门之画，回头加题，不应。”
请他作画，一只虾十块，两只二十。
如果你只带了十五块钱，对不起，
“那我就只能给你画一只虾。”
再在画幅角上画一个虾脑袋。
白石老人就是这么“小气”，
他一生免费赠出去的画不计其数。
但他觉得一码归一码：你找我画，那就应该按价来。
朋友开了一公司，想找人做个推广计划。
因为多年交情，我悄悄做了一个送他。
哪知他收到后二话不说，立马让助理打款。
我说：“给钱干嘛，我就是免费帮你。”
他说了一句让我铭记一生的话：“越是真心朋友，越是珍惜你的价值。”
什么是真朋友？
有一个最粗暴的标准：能开诚布公地谈钱。
朋友间的钱规则就是：互相谈情，主动谈钱。
一个永远不跟你讲金的人，也不配跟你交心。
不占朋友便宜，是一个人对待友情的顶级修养。
检察官逻格斯讲过一件事情：
有人邀请他回答一个问题：
“婚前老公妈妈首付按揭房产，写的老公名字，且老公还贷。现在装修我父母出资20万，我应该怎么保证自己的利益？”
逻格斯回答：夫妻双方好好谈一谈。谈好了，就去公证处作一份“财产约定公证”。
一谈财产公证，很多情侣或夫妻就摇头。
逻格斯说：“在男女关系当中，大家都羞于谈钱，唯恐一谈钱就被打成绿茶婊、绿茶渣。尤其是女生，生怕一谈钱，就被认为太现实。”
但就是因为碍于面子不谈钱，
很多婚姻最后闹得头破血流。
都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情，真是这样吗？
很喜欢逻格斯的回答：
“NO，是你们的感情也就这样。
我在公证处的时候，
有幸见证了两对佳人来办理家庭财产协议公证。
在他们眼里，我看到的不是算计，而是淡然。
两个独立灵魂，在深思熟虑后互相吸引，
开诚布公地讨论了今后的生活，
并用最严肃的方式来见证。
这是多么令人神往的一件事情。”
最后，逻格斯提出一个钱规则建议：
“无论是婚姻中的夫妻，还是恋爱中的情侣，
我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱，
而不是各自站在大家庭立场上各打小盘算。”
婚姻制度本质上就是一种财产保护、分配和继承制度，
两个人谈钱，才是真正的务实。
谈钱伤感情，不是因为钱太俗，
而是因为那份感情太虚，不接地气。
真正的爱情，经得起谈钱。
冯仑《野蛮生长》讲过一段故事：
你开车闯红灯了，被警察拦住，
一看警察是熟人：“兄弟，你怎么在这儿！”
对方说：“没事儿，你过去吧。”
你省了50元罚款，觉得特有面子。
第二次路过这儿，你拐错弯了，
一看又是这哥们：“又是你当班啊？”
对方说：“没事儿，你过去吧。”
于是，你又省了50元罚款。
麻烦了人家两次，你心里过意不去，
于是找理由请他吃饭，还这个人情。
这一吃一喝，花费远远超过00元。
吃完饭，你多了一句嘴：“弟妹忙什么呢？”
对方说：“不争气啊，一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活，随便给点钱就行。”
你说：“没问题，哥们的事嘛！”
他媳妇来上班了，怎么开工资呢？
再怎么也不能低于元吧。
媳妇上班三个月后，他打“大哥，你得好好管管你手下，不能老欺负我媳妇，她不就是没上大学吗，没上大学也是人。”
第二天，你便给手下人打了招呼。
但最后你也无法忍受了，打“让她回家吧，我每月给她开元。”
对方一听急了：“瞧我媳妇不顺眼啊……”
你一年搭进元，还得罪了哥们。
如果当初他一上来敬礼，说罚款50元时，
你就乖乖给50元，这一切麻烦都不会发生。
所以，请千万记住一个钱规则：能用钱解决的事情，一定不要用人情！
以前在报媒做记者时卷入一件官司。
当时觉得自己很了不起，
也不去找律师做个咨询，
自己抱起几本法律条文就啃，
整整研究琢磨了一个月。
结果一上法庭，说话还是破绽百出，
耗费了一月时间，结果官司还是输了。
这件事情让我明白了一个钱规则：专业的事情要交给专业的人去做。
所谓术业有专攻，专业的事情由专业的人来处理才能达到最高效率。
“勺子”有一段话说得好：
“三十岁之前做事靠吃苦耐劳过活，
三十岁之后做事则应讲究方法和效率。
当然，我并不反对平时各种知识的积累，
我平时也看各种书，学习各种知识。
我想表达的是，这绝计不是一个临时抱佛脚的事。”
我们身边有很多这样的人——为解决一个很小的问题，而花费大量时间去研究。
“这次我掌握了，下次遇到就可以自己解决。”
这样的人常常被我们称赞为好学生。
但在这个社会化大分工极其繁荣的时代，
事事亲力亲为，绝不是什么最佳钱规则。
最佳钱规则是：专业的事情就该交给专业的人去做。
省时省力，甚至更省钱，最重要的是效果好。
企业家凌军讲过他公司两个员工的故事。
两个员工是他同时招录进来的同班同学。
刚毕业时，两人都缺钱，
于是就把房子租在了北京五环外。
每天上下班需要四小时，很是累人。
凌军就建议：“你们可以在离单位近点的地方租房，虽然贵一点，但可以节约很多时间。”
员工马骏听了，在单位附近租了房子。
员工张萌没有，他觉得：“太贵了，不能浪费钱，反正我有的是时间。”
三年后，马骏工资翻了两倍。
“我把省下来的时间用到了学习上，
三年努力，我拿到了注册会计师证。”
而张萌呢，三年工资只涨了元。
他很后悔：“我目光太短浅了。”
曾经在一本书上看过一句话，
是有关人对财富最好状态的描述：
“对金钱和物质抱有温热的热爱，
不拒绝，不贪图，懂分配。”
懂分配的钱规则就是：要学会用钱置换时间和空间。
作家江罗讲过一个故事。
江罗去过一趟美丽的尼泊尔，
而尼泊尔令他印象深刻的是小费制度。
开始的时候，江罗极不情愿，
“可为了避免纠缠，我还是会支付5尼币。”
付了小费后，江罗便得到了很好的礼遇。
“他们热情回答与帮我解决了各种问题。
这也让我意识到小费的好处，
它能让你获得更优质的服务，
同样这也是对别人劳动的认可。”
在去博卡拉途中，江罗遇到一位中国游客，
她跟江罗聊起了一次哭笑不得的经历：
“在加德满都因为没给尼泊尔人小费。
被忽悠绕了半条街，差点耽误了航班。”
听完这位游客的故事，江罗暗自庆幸。
江罗还讲了一个故事，
他一位朋友开了个心理咨询工作室，
江罗建议：“不妨先做无偿服务，等口碑起来了，再开始收费。”
但朋友拒绝了：“这也是对顾客的尊重。”
江罗有点不明白：“收费是尊重顾客？”
朋友说：“有的心理咨询师就是打着免费名义去祸害顾客，很多贪小便宜的人因此人财两空。”
天上不会掉免费的馅饼。
愿意跟你谈钱的人，是真心诚意想要服务于你。
所以我们一定要知道一个钱规则：想得到长期的有品质的服务，一定要有付费的观念。
付费才是良性的运转之道，
亏本维持的事情一定不会长久。
我二姨的女儿丫丫和男友分手了。
原因就是——他实在太抠门了。
他男友最喜欢说三句话：
“这个不好吃。”
“这个不好看。”
“这个不适合你。”
有一次，丫丫
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